笑到肚子疼的搞笑性说说1

1、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

2、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

3、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸

4、某大学生的最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

5、对不起，你打我吧，我就是太可爱了。

6、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

7、到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

8、你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上

9、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

10、“我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢，你不是有病么”

11、老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。

12、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

13、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。

14、“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”

15、满脸的褶子，还说别人长痘痘，先看自己的缺点

16、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

笑到肚子疼的搞笑性说说2

1、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

2、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

3、 把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。

4、情人节没对象约，愚人节没对象表白，还是清明节最好，有对象可以祭拜。

5、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

6、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

7、待涐苌髮岌腰，①啶崾勒索辜負涐の亽。

8、觉得自己变丑了拿出身份证看看，发现是自己多虑了

9、“我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”

10、“我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”

11、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”

12、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!

13、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

14、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

15、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

16、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。

笑到肚子疼的搞笑性说说3

1、不想搞那些花里胡哨的，有本事就结婚。

2、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

3、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

4、 别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

5、自从有你的陪伴我的世界变了，从此没有了雨天。

6、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

7、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

8、我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

9、咦，你的胸在唱歌什么歌？我不想我不想不想长大。

10、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”

11、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

12、“你能不能长点心”“点心？什么点心？”

13、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶…

14、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

15、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

16、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!

笑到肚子疼的搞笑性说说4

1、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!

2、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

3、爱或情借来填一晚吧，终需都归还

4、躺着趴着，怎么摆都不对，最正确的姿势大概是找根绳子套过脖子把自己吊起来。

5、 我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

6、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

7、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

9、看一个人喜欢你的程度和他回你信息的速度成正比。

10、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

11、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

12、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！

13、一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：“妹妹，你的咪咪好白啊！”接着：“妹妹，你的咪咪好大啊！”这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！

14、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

15、“我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢，你不是有病么”

16、夕单着没人一起过的请速速联系我…………我卖狗粮。

笑到肚子疼的搞笑性说说5

1、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

2、一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

3、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

4、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

5、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我

6、时间是自称包治百病的庸医。

7、我的优点是:积极认错，我的缺点:绝不悔改

8、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”

9、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

10、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

12、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

13、永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线.

14、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

15、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死

16、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

笑到肚子疼的搞笑性说说6

1、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子：现在我才发现我更爱透视装。

2、我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

3、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!

4、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”

5、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。

6、小王留起了中分，于是变成了小全。

7、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

8、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

9、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

10、我愿意那所有的一切，换你从此消失在我的眼前

11、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

12、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

13、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。

14、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!

15、 一个缺点的背后，必然藏着一个优点。譬如说话不好听的人，性子必然直率。譬如男人气的女孩，必然比较好相处。譬如沉闷无趣的男人，必然稳当老实。譬如爱宅在家里的人，其实心底良善。有些人老说你不好，其实是以偏概全。所以说，每个人身上都有闪光点，发现不了，别人的眼神有问题。

16、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

笑到肚子疼的搞笑性说说7

1、胖就胖了，还说什么丰满，以为身材好啊

2、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

3、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

4、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

5、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

6、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

7、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

8、老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。

9、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。

10、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

11、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

12、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

14、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

15、反正让我不开心的人都是有毛病。

16、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？

笑到肚子疼的搞笑性说说8

1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

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笑到肚子疼的搞笑性说说(经典222句)

0次浏览 | 2024-05-21 来源 ：daniel

笑到肚子疼的搞笑性说说1

3、哭有什么用，谁叫你长的丑。

4、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

5、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

6、“你能不能长点心”“点心？什么点心？”

7、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。

8、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

9、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

10、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”

11、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

12、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

13、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

14、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

15、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

16、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!

笑到肚子疼的搞笑性说说9

1、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

2、数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？

3、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

4、假期时间不足，请冲值作业。

5、痛的脸色苍白，只想一挂解千愁。

6、办公室女孩问我为什么另一个女孩能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。女孩遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。女孩说：“最多我让你玩一会儿好了”。 0.01秒后，桌子上椅子上全看不到人了，除了那个女孩（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

7、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”

8、这么冷的天全靠我一身正气。

9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

10、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

11、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

12、痛经像有成群结队的大象在肚子里跳迪斯科。痛经时十个姿势，坐着、躺着、趴着，怎么摆都不对，最正确的姿势大概是找根绳子套过脖子把自己吊起来。

13、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭刷碗收拾屋子的背影才是最让人心动的!

14、耶!终于把酒戒了，拿瓶酒来庆祝一下。

15、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

16、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！

笑到肚子疼的搞笑性说说10

1、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

2、同学什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

3、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐

4、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

5、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

6、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房

7、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

8、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了

9、 老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。

10、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

11、听说过我就行，没必要认识我。

12、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

13、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

14、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗?男：(窃喜)不知道，哪儿啊?女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男：。…

15、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

16、人生自古谁无死，半期考试怕锤子

笑到肚子疼的搞笑性说说11

1、“你能不能长点心”“点心？什么点心？”

2、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”一帅哥脱口一句，“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”

3、放假三天学校给了我三个月的作业,我感觉我不会在爱了,世界再见。

4、别说世界无爱，蚊子会跟你纠缠不清。

5、蛋疼怎么办揉揉蛋继续过！2.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝...,3.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人.。4.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。5、不要迷恋哥, 嫂子会揍你。6.男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

6、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

7、你未必忠诚，只是没钱去浪；你未必痴情；只是没机会放荡。

8、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。。。

9、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

10、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。

11、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

12、待�彳审�岌腰，①啶崾勒索辜���幛���。

13、她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”

14、昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢？”

15、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

笑到肚子疼的搞笑性说说12

1、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

2、她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”

3、 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

4、李靖为什么会那么讨厌哪吒？？？因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊！！！

5、以前在学校班里分组作模型。我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个女孩，192.168.0.100她什么时候可以把那个零件做出来。女孩大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。