抖音自拍照搞笑文案

1、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

2、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

3、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

4、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

5、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

6、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

7、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

8、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

9、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

10、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

12、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?

13、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

14、逃得了和尚，逃不了方丈。

15、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

16、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

17、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

18、喜悲都要过，何必不快乐。

19、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

20、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

21、心中充满爱，看天下美女都是情人。

22、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

23、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

24、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

25、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

26、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

27、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

28、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

29、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

30、我不整理房间，我是乱室佳人。

31、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

32、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

33、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

34、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

35、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

36、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

37、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

38、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

39、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

40、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

41、钱不是问题，问题是我没钱。

42、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

43、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

44、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

45、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

46、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

47、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

48、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

49、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

50、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

51、是金子总会发光，要不然就会游泳。

52、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

53、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

54、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

55、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

56、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

57、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

58、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

59、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

60、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

61、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

62、先学会不生气，再学会气死人。

63、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?

64、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

65、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

66、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

67、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

68、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

69、你长的挺好看，人模狗样的。

70、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

71、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

72、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

73、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

74、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

75、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

76、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

77、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

78、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

79、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

80、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

81、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

82、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

83、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

84、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

85、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

86、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

87、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

88、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

89、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

90、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

91、夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

92、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

93、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

94、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。