发朋友圈幽默笑话段子，发朋友圈笑话段子收集(精选41句)

发朋友圈笑话段子收集1

1、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

2、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

3、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

4、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

5、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

6、吉日良时做大小，夫唱妇随入洞房；相敬如宾家兴旺，永结同心心相同

7、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

8、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

9、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

10、百因必有果，下个富婆就是我。

11、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

12、天赐良缘人人有，郎才女貌无卡轮；琴瑟和鸣早结珠，早生贵子荫丈夫。

13、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

14、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

15、今天是个好日子，不然你怎么来了咩。

16、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

17、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

18、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

19、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

20、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

21、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

22、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

23、要看你的朋友圈都是些什么样的朋友吧！如果都是那种跟你关系蛮好，蛮欣赏你的朋友，应该不会烦的，如果只是一般的朋友，并且是使用的手机流量，你发多了占用了他的朋友圈，占用了他的流量，他可能有点烦吧！

24、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

25、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

26、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

27、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

28、吉时新人入门来，生意兴隆大发财，生个儿子胖又白，代代子孙出英才。

29、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

30、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

31、这就是希望给朋友圈的人带来一份快乐，希望朋友圈里所有的亲朋好友都能够感受到他的一份幽默的语言，从而让每一个人都能够活得开开心心，这样的人就是一个大爱无私的女人，他能够发一些幽默的朋友圈，只是因为ta希望着别人也能跟自己一样拥有着积极向上的生活状态。

32、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

发朋友圈笑话段子收集2

1、新郎英俊像小生，新娘生美似花互；今年来请食甜茶，明年抱孝生相看。

2、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

4、闹钟的`作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉

5、一蕊花好是玫瑰，花门含蕊也未开；今夜夫妻成双对，美景下降发光辉。

6、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

7、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

8、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

9、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的