特别搞笑幽默的句子简短
1、 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
2、 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
3、 我喜欢用空格代替所有的标点符号
4、 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!
5、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
6、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
7、 不要评价别人的好坏，因为他们并不影响你吃饭。不要评价别人的德行，因为你不见得比他更高尚。不要评价别人的家庭，因为那和你没有一点关系。
8、 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
9、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
10、 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
11、 他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
12、 知道撒哈拉沙漠怎么来的吗因为我每想你一次，天上便掉下一粒沙，于是，非洲就有了撒哈拉
13、 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
14、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了!
15、 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
16、 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
17、 我从不骂人，因为我动手能力比较强。
18、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
19、、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
20、不吃饱哪有力气减肥啊。
21、 世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
22、、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
23、 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
24、 某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
25、 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
26、 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
27、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
28、 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
29、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
30、 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
31、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
32、 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
33、 靓仔你好，我叫乐多，或许你想要养乐多吗？
34、 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
35、 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36、 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
37、 老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
38、 这帮王八蛋，连套子都要贪污。
39、 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
40、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
41、上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏;给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
42、 那种有钱家庭的孩子身上洋溢出来的自信，是我终其一生也模仿不来的。因为帅气我只靠自己，不靠爹娘。
43、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
44、 Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。
45、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
46、 不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
47、 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
48、 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
49、 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
50、 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
51、 【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
52、、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
53、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。
54、 我从不说谎，除啦这句话以外。
55、收起你的白眼，我想问：有红眼没，有本事传染传染我。
56、我把我所有的青春都奉献给了电脑。
57、 虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
58、“你作业怎么样了” “挺好呢,养得白白的”
59、 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。
60、 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
61、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
62、 情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
63、 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
64、 自己做的菜，女友每次都吃得干干净净，本以为自己手艺很不错。有一天才知道：女友就是单纯的能吃。
65、 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
66、 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
67、 考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?闹钟千万别响!
68、 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
69、 你若废我现在，我必废你将来。
70、 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
71、 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
72、 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
73、 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
74、 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
75、台湾一日不收复，我一日不过4级
76、失败的女人，背后总有个多事的男人。
77、 早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
78、 我能抵挡住一切，除了诱惑。
79、凉兮:如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
80、 看尽天下A片，心中自然无码
81、 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
82、读了《特别搞笑幽默的句子简短》，你开心一笑了吗？ 这些幽默搞笑的句子段子，可以天天阅读，动动手指在朋友圈传播。j458、com更多开心句子，请阅读特别搞笑的句子简短。
83、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
84、 别把我喜欢你的成本，当成你不要脸的资本。
85、 当爱情不能完美,我宁愿选择无悔,不管来生多么美丽,我无法失去今生对你的记忆!
86、“为什么踢前面的同学啊”“腿长，任性。”
87、 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、
88、 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
89、 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
90、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
91、 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!
92、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
93、有人说，生活是一种享受;有人说，生活是一种无奈。其实，生活有享受也有无奈，有欣慰也有困惑。生活就象一枚青果，你含在嘴里慢慢品，细细嚼，便有诸多滋味在你舌尖蔓延，也甜，也酸，也苦，也涩。
94、 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
95、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
96、 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
97、 上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
98、 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
99、是药三分毒，是人三分俗
100、 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
101、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
102、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
103、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：能咋办?踩坏了照价赔偿。
搞笑幽默句子 关于搞笑幽默句子103、 我妈形容我胖儿子，你的纹身都撑变形了
104、 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
105、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
106、 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
107、 女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
108、 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
109、 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
逗人开心的简短句子超幽默搞笑109、 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
110、 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
111、 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
112、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
113、 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
114、 亲爱的,你好吗在我这一生中我感觉最重要的是我要和你生活在一起,而最浪漫的便是和你一起慢慢变老!
115、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
116、 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
117、 老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。爱一个人是不需要理由的!那说说我的缺点吧。懒笨馋凶矮胖圆
118、 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
119、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
120、 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
121、 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得、
122、 姐掐指一算，明天气温不高啊。
123、 我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
124、 格式化自己，只为删除你。
125、明骚易躲，暗贱难防。
126、 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
127、 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
128、 居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
129、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
130、 人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
131、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
132、 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
133、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
134、 你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
135、 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
136、 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
137、 搞笑语句笑死人，个性经典幽默语句
138、 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
139、不要对我说对不起，因为我们没关系。
140、、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
141、 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
142、问：为神马包青天额头上有个月亮?包拯：白天不懂爷的黑。
143、、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
144、 古九尾狐狸有九条命，分别亡于语数外政史地理化生。
145、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
146、 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
147、 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
148、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
149、 学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。
150、 以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
151、 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
152、 这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
153、 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
154、 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
155、 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
156、 目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
157、 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
158、 地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
159、 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
160、 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
161、 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
162、 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
163、 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
164、他是你老公，你是我老婆。
165、 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
166、复习的小船说翻就翻 并升华成了挂科的巨轮。
167、 拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风-花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
168、 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
169、 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
170、 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
171、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
172、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
173、 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
174、 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
175、 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
176、 爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
177、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
178、 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
179、 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
180、 朝我心头开一枪 死的那个人是你
181、 对不起，你拨打的用户已结婚。
182、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
183、 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
184、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
185、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
186、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
187、 某人说要娶我，待我一世的好，殊不知他这话，在别人耳边虚张过多少次。
188、 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
189、 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
190、 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
191、 佛说，他想杀生，我说，淡定淡定。
192、 今晚我要裸睡!只蚊子点了赞。
193、 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
194、 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
195、 钱不是问题，问题是没钱!
196、 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
197、 心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
198、 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
199、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
200、 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
201、 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
202、 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
203、 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
204、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞不是石榴--!
205、 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
206、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
207、 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
208、世上本没有淑女，装的人多了，也就有了!
209、、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
210、 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
211、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
212、 讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。
213、 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
214、 你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，
215、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
216、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
217、爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。
218、 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
219、 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
220、 春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
221、 告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
222、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
223、睡时候被蚊子玩了一夜，醒了要玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。
224、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
225、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
226、 都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
227、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
228、 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
229、 留(六、出心房让给你，欺(七、我骗我随便你，扒(八、出心肝交给你，久(九、而久之感动你，实(十、实在在拥有你。
230、 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
231、 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
232、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。
233、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
234、 生活中难免会有些不愉快的事，但我们要懂得去面对去解决，去正视自己。人生几何不必太强求，顺其自然比较好。
235、 我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
236、 由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
237、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
238、思想有多远，你就给我滚多远
239、 爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
240、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
241、 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
242、 不爱就是不爱了，说那么多废话，装逼给谁看。
243、 我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!
244、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
245、 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
246、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
247、知识就像内裤，看不见但很重要。
248、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
249、 嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
250、 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
251、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
252、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
253、 喝再多的水，也尿不完寂寞。
254、哇咧, 系统不高兴?说两句好听的再试
255、 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
256、 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
257、 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
258、 我去梦里有点儿事，先睡了
259、 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
260、 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
261、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
262、 听君一席话，省我十本书!
263、 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
264、 我学会了爱你，在自己心底里;我学会了等待，在我生命中!无论未来的路多么难走，我都愿意陪着你!
265、让我看看你那温柔的獠牙。
266、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
267、 春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
268、为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方
269、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
270、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
271、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
272、 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
273、死容易，活着太难。
274、 不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
275、 留住男人的最好办法就是保持一种神秘感，可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。
276、 冬天来了，我不小心把棉被洗了。
277、 前一段时间放假到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只能说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看到推自行车的我，表情略显凝重。
278、水能载舟，亦能煮粥。
279、、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
280、 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
简短的幽默笑话段子 简单幽默的搞笑段子280、 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
281、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
282、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
283、 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
284、 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
285、 都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
286、 “上厕所为什么要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”
287、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
288、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
289、 昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
290、 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
291、适度暧昧有益身心健康
292、 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
293、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊
294、 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
295、 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
296、我不是个随随便便的人，但随便起来简直不是人。
297、 愿你天天都有好心情，夜夜都做甜蜜梦，让你时时有人关心，处处受人呵护!美梦成真，幸福快乐!
298、 抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！
299、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
300、 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
301、 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
302、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
303、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
304、 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
305、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
306、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
307、 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
308、 和老婆吵架，我怒吼别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心，没想到她说别以为你说的很有道理我就会放过你!
309、、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
310、 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意、、、改信上帝
311、 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
312、 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
313、 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
314、 我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
幽默搞笑的句子短句 超幽默搞笑的句子314、 彪悍的人生不需要解释。
315、 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
316、 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
317、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?
318、 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
319、 草泥马。分数线那么高要死啊。
320、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
321、 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
322、 今天在商场遇到一帅哥，帅的不要不要的，就连我一男的都忍不住盯着他看，他也看着我，我寻思交个朋友，厚着脸皮走了过去，哎哟，我去！居然是面镜子。
323、 想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
324、 哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
325、 亲爱的小变态狂：我好爱你哟!我也要学会变态，以其人之道还治其人之身。吻你!
326、 有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
327、 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
328、 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
329、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
330、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
331、天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵
332、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
333、 亲爱的，已经深夜了，我在这遥远的地方伸臂拥抱你，热烈亲吻你，就像在家中那样……
334、 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
335、 木兰，我喜欢你!我们在一起吧!卧槽你知道我是女的了?!卧槽你是女的?!
336、 想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，心里面，却是一股什么也代替不了的温馨。
337、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
338、问：钱是什么东西? 答：是我没有的东西!
339、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
340、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
341、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
342、 如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
343、 想你在每一个有星星的夜晚!念你在每一刻欢乐的时光!盼你在每一次想你的瞬间!爱你在每一秒呼吸的间隙!
344、 驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
345、 过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业
346、思念就像巧克力，苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你，怕更想你!其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪!
347、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
348、 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
349、 赖床是对周末最起码的尊重。
350、 “你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
351、 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
352、 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
353、 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
354、 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
355、算命先生说了,你只是我生命中的路人甲
356、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
357、 手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
358、 意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受
359、 我不但手气好，脚气也不错。
360、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
361、 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
362、 出门老婆有交待：少喝酒，多吃菜;够不着，站起来;喝不了，赖以赖;吃不完，带回来。
363、 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
364、 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
365、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
366、 不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!
367、 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
368、 思念是一种说不出的痛,我的心要为你而范病、常常的想,现在的你,何时能在我身边露出笑脸、今天我们见面吧!
369、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
370、 四个字形容分班 妻离子散
371、 我没变变了的是时间回不去的也是过去
372、 都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
373、 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
374、 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
375、 幸亏得了精神病，整个人精神多了
376、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
377、 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
378、 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
379、 从前我在19楼发了个贴子，另附本人照片及QQ，第二天腾讯哭了，我可没欺负他。
380、 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
381、 我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
382、 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
383、 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
384、 此地禁止大小便，违者没收工具。
385、、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论一、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
386、 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
387、 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
388、 女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
389、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
390、 上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
391、 上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
392、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
393、 今天的月光买两块五，但是和我一起看月亮不要钱。
394、试卷发下来的那一天 我不再是个位数 数学老师说了句“你终于脱单了”。
