苍蝇母子吃饭，苍蝇一家三口去厕所吃饭笑话收集(精选54句)
苍蝇一家三口去厕所吃饭笑话收集1
1、小红是个爱吃零食不爱吃饭的孩子。
2、一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。
3、一天，妈妈实在没办法，就准备用吃过的筷子打小红的头。
4、妹子红着脸没说话，我就当她默许了！
5、筷子马上要打到小红的头时，小红说了一句：“别用有油的那头打我。”
6、其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝）
7、大一的发现饭里有虫子，二话不说端着碗就去找食堂大妈理论；
8、你吃饭吧唧嘴，走路罗圈腿，睡觉流口水，平时爱臭美，白天吓唬人，晚上吓死鬼！还好我绝顶聪慧，透过外表看到了你的心里美！
9、大三的发现饭里有虫子，眼也不眨的连虫子一起吃下去了；
10、女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”
11、我在一边瞬间邪恶了。？
12、“这里，这里，我们在这里。
13、收银员看到了就冲他喊到：先生，你的账单！那人扭过头笑了笑：是你的账单…
14、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。
15、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”
16、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
17、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
18、从前有一个秀才，为人老实耿直。年纪不小了还没定亲事，只因每每上门，言行总有冒犯丈人丈母之处。这次，好不容易说了一个姑娘。临上门了，媒婆叮嘱道：“呆会儿进去，我做什么你就做什么，免得你又出错！”秀才答应了。
19、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”
20、只见柜台上的老板娘脸都红了。。。
21、顾客、你不是一个人、武侠饭馆、那还用说、没虫子这饭怎么吃、玩生化危机等超级幽默吃饭的小笑话20个。
22、厕所里的苍蝇不服气说：是啊，你能吃香的喝辣的，你可不能像我这样，多好啊！！
23、一天一个傻子到饭店吃饭。服务员：先生您吃饭？傻子：那还用说？服务员：来点酒吗？傻子：那还用说？服务员：我们这里有新鲜的鸡和鱼，要吗？傻子：那还用说？于是服务员端来了酒菜，傻子也不客气地大吃大喝，吃完以后傻子坐在那里休息，服务员便来结帐。服务员：先生，您一共吃了80元整，请付钱吧。傻子：那还用说？服务员：你想赖帐？傻子：那还用说？服务员：难道你是傻子？傻子：那还用说？
24、有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下。。。”
25、进门之后依计行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了，媒婆夹菜，他也夹菜，媒婆喝汤他也喝汤。
26、有一个男子，在餐馆吃饭，吃完后发现自己忘带钱了，于是他就将账单放在柜台上。
27、大二的发现饭里有虫子，啥也不说挑出来继续吃饭；
28、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什麽都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
29、这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”
30、妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！
31、一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。
32、餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说：你看我，天天吃香的喝辣的，想吃海参吃海参，想吃鲍鱼吃鲍鱼，抖抖翅膀就能解决问题，人还没有吃的，我可以先尝一口，你呆在厕所里头，臭烘烘的，一点意思都没有。
33、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”
34、一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：“请问他在干什麽？”，服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道：“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭……哈哈哈……
35、食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。
苍蝇一家三口去厕所吃饭笑话收集2
1、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”
2、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：你们还需要来点点心吗？不用了，我吃饱了。谢谢，我可以了再也吃不下了服务员：今天的点心是赠送的。哦，那给我一块蛋糕。我要巧克力的，谢谢。我可以要双份吗？
3、只见媒婆夹了一粒花生米，秀才便也夹了一粒，媒婆刚把花生米放进嘴里，说时迟那时快，啊————啾！媒婆打了一个大喷嚏，只见那粒花生米从媒婆的鼻孔呼啸而出，直奔老丈人的酒杯！秀才登时就傻了眼，道：“如此绝技，学生如何学得会？！”
4、如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。
5、我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！
6、秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。
7、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
8、于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：
9、我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是密蜂，那是苍蝇。”
10、妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了…
11、大学是改变我们人生观点的地方，比如食堂。
12、去师姐家串门，看到她家可爱的小娃娃在床上玩。
13、我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？
14、大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！
15、工科男：今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”理工男：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧……上网……
16、他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
17、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
18、屎壳郎一家在吃饭，小屎壳郎问爸爸:爸爸爸爸，为什么我们天天都吃屎呀。屎壳郎爸爸给了小屎壳郎一巴掌，说:吃饭呢，别提这么恶心的事。
19、百问爆笑经典笑话大全
