微信笑话说说段子

1、售票员问：“到哪儿？”

2、妈妈：“为什么打你呀？”

3、一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。

4、毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。

5、儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

6、小白是一名大二学生，经常逃课。

7、中午儿子哭哭啼啼来找妈妈。

8、毁：“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”

9、这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

10、儿子：“老爸是坏人，我好心把蚊帐打开，把蚊子放出来，他又打我一顿！”

11、爸爸：“你怎么知道？”

12、朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”

13、房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。

14、妈妈：“又怎么了儿子？”

15、他答：“最近食欲不好。”

16、一天，我乘公交车去公园玩。

17、只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。

18、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。

19、半小时后，儿子又哭哭啼啼来找

20、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。

21、杨二问：“确定一个洞50元吗？”

22、这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”

23、妈妈：“怎么了，儿子？”

24、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”

25、售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”

26、我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

27、然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

28、儿子：“刚才恶作剧，他午睡，我把蚊帐打开了，蚊子把他咬醒了！”